当初的我习惯了一个人过着一个人的生活，习惯自己的心中只有你。不知道是为什么，也许是看透了这个世界的人情冷淡，迷茫无边，于是我更加的想你了。想害怕，也想逃避。人在寻找追求快乐的勇气，也许又很难去找回。上帝是公正的，每个人诞生的时候都有上天赏给的勇气，而我的勇气呢，是被消磨了，还是被大意的我弄丢了，闭上眼睛渐渐的想，我找不到谜底。我的勇气在哪里。

　　　　

　　　　在我看来，快乐跟寂寞这两个概念，就像是两个世界,魔域私服。一个是布满阳光的世界，一个是充斥黑暗的世界。而我就是黑暗中的一员，寂寞的人更会了解寂寞的人，彼此在黑暗中探索着对方，因为居心最能懂得一个人。因为，黑暗中看到的不是名义的笑颜，是专心和心去沟通的。去感触，去聆听。而阳光世界和我是两个世界的人。当我在黑暗中尽力的去寻找通往阳光世界的路，丢掉身上所有的累赘，当我看到阳光的那一刻，我害怕了，那刺眼的阳光刺得我好痛，于是我退缩了。终于清楚，快乐不属于我，而我永远只得呆在黑暗的一边，再也不会去尝试，再去找寻快乐，因为,1.85玲珑元素，我听到过有人说：不属于自己的东西不用再创痕累累的去追求。我信了。

　　　　

　　　　我开端堕落，我不再去在乎身边的人，不理解去懂得饶恕别人。性格暴燥。不再费着头脑去想这想那，不再去管事件的好坏。认为看透了一切。不必为了那些懊恼的事情去费头脑，一切顺其天然，以为这样自己能快活，把别人好话坏话都丢在一边，做自己想做的事情，不去寻求，不去爱护，每天醒了吃，吃了睡，呵呵，这样幸福吗，我没感觉到。缓缓的我发明我错了。错得一踏糊涂。这让我失去了一切，原来属于自己的货色也没了。赤贫如洗。只有自己一个人。曾经自己身边一些朋友也分开我了，呵，是啊，我不应当觉得惋惜，我晓得，他们不是我真正的朋友，曾经，哪个总统不是说过吗，所谓的友人，也就是存在于你我之间的利益，而一旦好处没了，你就没有价值了，终极还是自己，我懂了，这个世界最值得信赖的人只有自己，别人都是你的过客，只是擦身而过，甚至于用鄙视眼神下的一声冷笑，我看透了。

　　　　

　　　　于是，我告知自己要坚强，顽强，不要哀伤。一切徙劳。难过压倒了刚强。我的心里有着别人看不到的泪，一点一点的侵蚀着我懦弱的心，腐化了我的盼望。兴许，在别人看来，我难以濒临，一脸的不屑，一脸的狂妄，实在他们怎么会知道。我的心是软弱的，是痛的，由于我惧怕再被伤害。我只有逃僻，我畏惧去接触那噬手可得的友谊，恋情。纵然，我失去了一切。带来更多的是自大，是肉痛。是损害。

　　　　

　　　　我开始关闭了自己，因为我已经习惯了寂寞，习惯了、绝望了。每失望一次，我的心就上了一把锁，数不清的锁已经把我的灵魂锁逝世了，这么多的锁是打不开的，永远开释不出。呵呵，做好自己的事情，没事就上网，我把生活局限工作和上网。我……爱上了寂寞。可是内心永远都是乱的，纠缠不清，只得自己抚慰自己，只得用缄默去处事。自己去擦拭自己的流着鲜血的伤口，用疲劳来疗伤，用疲劳来麻醉，只有如此，才会不知道痛。

　　　　

　　　　我寂寞，我脆弱,约30分钟后，我永远不成熟，不才能，猜忌自己，我简直成我天天要做的事，痴心妄想，是为了让自己的心永远不停歇？仍是永远停不下来。我多少乎没法节制自己。没法把持本人的思维，神经错乱，所有乱了方向。像一架找不到机声下降的飞机，等着腐化，堕毁。

　　　　

　　　　朋友，我因寂寞而失支了方向，因寂寞而堕落，因寂寞而失却了一切，一切的美妙，岂非不属于我，寂寞啊,你为什么要让我爱上你,1.85虎威元素，为什么……为什么要让我爱得无法自拔。让我爱得失去了方向……

　　　　

　　　　寂寞的充实，寂寞的孤独，一样一样的压制着我，一样一样的侵蚀我。我试着去寻找和我一样寂寞的人，因为我还听人说过，寂寞的人走到了一起就不寂寞了。可是真的会有人能打开我那无数难以翻开的锁吗？

　　　　

　　　　其实，我多变多虑的心已无奈还原，只等着奇观可以呈现，我还能够抢救。。。

　　　　

　　　　习惯了寂寞，你就会懂得坚强，懂得不再去流泪，因为，那是徙劳的，我想我应该懂得掌握自己的情感，持续享受一个静静的寂寞，享受安静的生活，与世无争。。。。

　　　　

　　　　终于……我懂了，留恋寂寞，我的心将永远流淌着伤感的小溪，无不停歇，寂寞是玄色的，我用黑色的笔诠释寂寞,1.99御龙皓月。因为我懂得寂寞永远无法上色。寂寞！我写给自己看……

　　　　

　　　　依偎着栏杆，悄悄地凝听着薄暮。匆匆融入黑暗，摘下眼镜，含混了世界，迷失了自我。豪饮着孤单，悄悄的醉在冬梦中，安静地享受着台下的小丑生涯。

　　　　

　　　　风，与深奥的夜空缠绵，没有顾及断肠人，柔情的爱抚闪亮的星空，留下了黑暗中的一个孤影。几丝发愁，几许不甘，几度欲哭无泪下！风，并不同情，推搡着黑暗中那颗懦弱的心，冷嘲着。

　　　　

　　　　北风冷身亦寒，星夜繁华心也空。黑暗吞没不了心坎苍白，如斯决定不懂是脆弱亦或是回避。只愿望她，心别太累。

　　　　

　　　　人生如戏，抉择了小丑角色，没有牢骚，没有懊悔。也许很累，台前欢喜共享，台下孤单独赏，却禁止不了我对如此生活的爱好，狂热。不是病态，或者情胜于我。情，亲情，友情，爱情，情情缠身，情情扣心，情，远远高于我的一切。

　　　　

　　　　不要不安，淡淡的接收我的爱。不奢求过剩的回报，心安的沉沦于我的关爱，那便是对我的角色的最好确定，我深爱这角色。

　　　　

　　　　人生如戏，但我不会游戏人生。负责你，也会负责我。台前疯癫，台下沉寂。不会对不起你，我只会对不起自己。

　　　　

　　　　那么宁静、繁荣的街上，稀稀徐徐的人群。一切都是那么习惯，就像我习惯了寂寞。

　　　　

　　　　每当夜幕来临的时候那种感到就好象要盘踞了我独一的一点自负。本来，我也怕寂寞。

　　　　

　　　　回想居然变得那么暖和，原来我可悲的只剩下回忆。

　　　　

　　　　人不知鬼不觉我感到身后一片黑暗。原来，没有了退路。

　　　　

　　　　已经来不迭回到那一天，我笑的那么苍白，而来不及说。

　　　　

　　　　来日对我都太可贵了，就让我回忆这一切，把眼泪藏在心里面！