关于我
关于我,我想我是客观存在的一个天然人,现在生存在这个世界上,生活在这所大学里.相信很多人都见过我,或许还有较深的印象.下次再碰到时会忽然想:似乎在哪儿见过这家伙.只是我想在这里的人们除了知道我的样子以外,便真的对我一窍不通了.
在这里我是一个乐于孤独,冷淡的人.我认为我外在一个不协调的陌生群体.中这个群体我常显示出不闻不问,冷若冰霜的样子.
我看着许多人在我身旁走过,促忙忙的、不紧不慢的,带着笑或是有些懊丧的.我总是很宁静地看着他们,只是看着.有些时候我也会聊天,说些学校的生活什么的,都只是些没有联系的片段.还有,我绝口不提过去.
在我以前生活的那个城市,我总喜欢在公交车上找一个靠窗户的位子坐下,透过高大亮堂的玻璃窗注目着街道上过往的人们.就像是在看从未有过的上演,每个人都穿上适合的服装.准备好精彩的对白,等着我.我总是很激动.甚至于在现在这座城市的某个夜晚,我坐在公交车最后一排,看着窗外飞过的陌生风物,竟忽然感到两旁的路灯开始摇曳起来.我想我可以很容易地舆解物是人非这个词,可现在是人是物非或是物非人非了.
的确,我是一个孤独的人,如些的寂寞,我从早到晚在做着一些事情,但并非自己最有兴致的事.我从早到晚总是在说些什么,却没有几句是自己想说的话.既使改变了这一种境况,另一种新的境况也还是如此,我比任何人更清晰这上点.这是人在人群中的一种寂寞,这是置身于种种热烈中的一种寂寞,这是另类的寂寞,我的寂寞.我身处其中感受着由表皮深刻骨髓的寂寞.
我怕有一天想回忆却没有什么值得回忆的时候,总是想尽全力记住身边的每一个人,总是在夜深人静处不厌其烦地回想一些人,回忆一些事.只是为了让我的精神不会瓦解.总是有人和我成为好朋友之后,会惊疑地问,你是一个如些孤独的人,可不知道为什么咱们会相识并成为好友人?或者相识是由于太多的寂寞吧.
还记得有段时间,我是那么地喜欢一种感觉.那时高三,下了晚自习已经十点多了,我会和关系很好的同学统一段路,我们总是扯一些漫无边际的话题,或是缄口不言,看稀疏的行人和车辆,盾淡黄色的路灯下黯淡的水泥马路.然后我们挥手离别:别睡得太晚.剩下的一段路我每天一个人走,我总是尽可能地放慢脚步,一边走一边数着走过的路灯.我喜欢让高楼的影子落在我的身上,象是以示我的累赘之重.空荡荡的街上冷冷的风吹过两旁的树木,吹乱我的头发,和底本就混乱的思路.不知道为什么,就是现在回想起来,我还是很喜欢那种感觉.直到意识到还有许多的考点不明白,还有很多的模仿题要做,才跑似地赶回家,钻进那用一层一层的书垒成的堡垒里头.我有很多的参考书,几乎有《龙门专题》、《天骄之路》全套,还有每门的48套.《龙门专题》是我高二时就陆陆续续开始买的,到最后才翻翻上面的例题.高考结束之后,我整理自己的桌子,看到很空白很空缺的《龙门专题》、《天骄之路》,还有写满了字的48套,上面有我用蓝笔写的谜底和红笔的勘误,还有老师给我讲授留下的笔迹.人不知鬼不觉眼泪就落了下来.
我的性情自己都不知道如何描写,我想是复习备考时的某个夜晚,我累得要死.我的影子一直凝视着我,然后写下了一段极赋自己人道的文字:
回到家中,整理好一些,备感疲惫.便脱去外套,倒在床上.身材僵得不想转动,思绪却开始蔓延,在黑暗的底色上蔓延.两种情绪就象两条孤单流淌的河,忽然融合.本来明澈的河变得混沌,底部的积淀物开始上浮,上浮,显现在我记忆的末梢.在雨绵绵的节令里,我经常单独穿行在市井,不由使我想到戴望舒的《雨巷》:忧怨又徘徊.一切都是转瞬即逝,犹如梦幻一般.黑色的头发、黑色的眉毛、玄色的毛衣落入我黑色的瞳孔里面,是一个深色调的人.冷傲于是就成了我黑色的性格.我不能断定岁月是否能冲去性格的棱角.但不能肯定自己性格的人还能肯定什么?冷艳的确是我性格的一局部.我是无穷延展的空间中的一缕光,穿行其间.不会迟疑,不会停留,只是在你们的眼前敏捷消失.
我不堪回顾,也不敢回想那些做题的夜晚.可我还清楚地记得很多个晶莹的凌晨.那段时间学校请求晨读,六点就得到校.才六点钟,天就很亮了,我常常遇到Z,Z很可恶,是很合适读书的那种女孩子.她学习比我努力的多,成就也诚然比我好,我知道的,她有着比我更高的目的.很多时候都是Z在后面叫我的名字,然后我转过火去看到一眼疲惫的她,她确定做题做到比我还晚.她和我一起走,乐观地打算着高考以后怎么去疯,怎么去玩.她从不念叨高考的惧怕和缓和.我总是看到她笑,她比我更象一个孩子.是的,因为遇见她后来的日子我更快乐,因为看到她笑我也笑.
2002年高考,几家欢乐几家愁.而我感到光芒开始黯淡.Z要去学校了,走之前她请我吃饭,原来应该庆祝她的,可是我知道她没有考上那所重点大学,并没有实现自己的梦想,我能看到她的扫兴.那也是我第一个星期去复读班.她问了我一些关于复读班的事情,勉励我朝着目标继承前进,实现自己的妄想如同实现她的幻想.她拿起酒瓶给我倒酒,我记不清她说了些什么,只是拿起羽觞一饮而尽,再没能说些什么了.那个晚上我的双眼模糊.
她要走了
是谁最后看她一眼?
她最后又看了谁一眼?
她刚才站着的处所
倾刻空洞无物
好像一只鸟飞过
没有留下任何痕迹
直到现在我还见过她两次.
一次是复读班新生军训,她来看我们,我看到她站在食堂门口,便走过去和她打召唤.她说要我请她吃饭,我说我已经吃过了,不过可以给你打卡.她笑了笑,好像好些遗憾:算了吧,我和她一起吃吧.她指着一个女生,是她以前的同学.
下午我们训练破正,我用余光看到她站在主席台上.站在烈日下,我有些好受,眼晴又开始朦胧.以前的事情还历历在目.要走的毕竟是要走了,怎么也无奈挽留.
还有一次是2003看高考过后,我请她吃饭,再次看到她,感到有些陌生.这时我已不好再做什么评估了.
我在一堆稿纸中乱翻
寻找昔日欢快的诗篇
谁知欢喜并不是永远
闪光的金箔
早已长满了遗憾的锈斑
那天晚上我没有多谈话,只是饮酒.桌子上只要有人敬我酒,我拿起杯子就喝.一年过去了,陌生了许多,可我们还是朋友.到桌子上杯盘散乱,饭局也就结束了.
从饭馆出来已经很晚了,我是被他们扶着出来的.晚上的风吹在脸上,让我有些苏醒.我对他们说,你们先回去吧,我一个人走回去好了.然后我缓缓地走,扶着树吐了几次.回到家里洗个澡就呼呼大睡.第二天醒来我就到chinaren里面建了一个同学录,为的是让同学们彼此知道各自的近况.现在我的同学录已经人丁旺盛了.
固然现在我知道Z的寝室电话和手机号码,我没给她打电话,很少给她发短信.前一段时间我看完了《梦里花落知多少》,一本陪我走过复读日子的故事,我发短信问她看这本书没?她说,说有.我说,那我寄给你吧.
我在书的扉页上写了以下的文字:
我想我是一个很念旧的人,一直都是.所以总是有着些莫名的哀伤.
这是一本我比拟爱好的书,之所以推举给你,是因为我认为你我是有着独特语言的,自从那年那月的那一天,我溘然涌现,搬了张桌子在你旁边坐了下来,便是这样以为的.
现在想起来,却隔着时间的玻璃,很厚,很厚.使我不禁发一声感慨:一梦三四年!
再次重温这本书,我感慨万千,还记得第一次是在《萌芽》上看小说连载,那时我正在备考,小说开端节奏欢乐,让我淡去了疲乏.现在看完了,只是没想到会是那样的终局.只是觉得,生活总不会一直朝着我们所冀望的方向发展.更多的时候,我们需要的只是一种释然.
关于生活
关于生活,我曾有过许多的假想.当然,那都是来这所大学之前.后业过了一段时间,对这所大学和大学里的生活失去了新颖感.之后又是重复地过着每一天,而且有些堕落.老师说,既然能认识到堕落就是阐明你不甘腐化.或许真的是这样吧.
我不会无病呻吟,更厌恶摇摆作态.在大学我不是个尽力学习的孩子.这一点不言而喻,我总是尽量地逃可以逃的课.其实逃了课我也不知道去干什么,中介在学校漫无目标的晃荡,看树落叶子、发愣.有时候连我自己都觉得我是个不务正业的人.
早就习惯了一个人,我一个人上课、一个人吃饭、一个人闲逛.有时还一个人去自习.我上自习主要是看高数,我觉得高数很难,不喜欢高数.比拟高考前我害怕高数,这还真是个不小的提高.
我没有抵御力,天色一变就感冒.最近气象总是变化多端,我的感冒也怎么都不好.除了上课我基础上都是在跑病院,害得医生见了我都面带愧色.
春景乍泄,学校里的女孩子们都迫不急待地展现自己窕窈皎好的身体,而我还衣着厚厚的毛衣,中变无英雄传奇,样子有点傻.
很喜欢高三时的一张三寸照,被书本弄得有点发呆的眼神,还有一丝阴郁的孤单.傻得很可憎.
Life is always slower then time .
城市在变,而我们的生活,套用米兰`昆德拉的话:生活在过去.
在某本教科书上对恋爱观有着如斯精辟的看法.恋爱观的构成和发展可以分为三个阶段:第一阶段是恋爱观的筹备阶段,个别从中学时期开始.初中阶段经历从对恋爱问题完整无意识向有一些零星的知觉过渡,爱情开始进入个体的意识范畴,并将恋爱问题作为一个人生问题,对其进行探讨与思考.第二阶段是恋爱观的造成与发展阶段,普通从大学开始,孩子出生的时候,这时心目中开始形成择偶尺度,进入到对恋爱对象的幻想取舍期.第三阶段是恋爱观的完美成熟阶段这个时代正常要延缓到大学毕业或走向工作岗位.
我想初中的时候还很懵懂,很不懂事,所以是分不清爱情和友谊的.但至少知道爱情有时始于友谊,两者虽然不会等同.
因为隔了太久我已经忘掉初中时的友情是否发展到了恋情阶段.就简单的认为丫丫是那时我和关联特好的人吧.丫丫始终都坐在我旁边.她的眼睛很大,有些吸引.但其毛病是她把眼睛停在你身上的时候,你基本就分不清是在看着你呢,还是在瞪着你.初中毕业后,我们到不同的高中读书,匆匆失掉了接洽.最近破费了很大的力量弄到了她的QQ号.我加了她,先是很冲动地告知她我是谁,而后又一阵寒暄,说些以前的事件,再发一通感叹.不一会儿,全部新闻模式上全是我打上去的消息.我一看对方怎么没有动静,就停了下了.过了好一会,丫丫打打过来一句话我差点没晕从前:可是我都忘了像什么样子了.因为我面对的电脑屏幕不知道她说这句话时的表情,可能之前酝酿了良久了吧,可能是满不在乎样子,可能是有些感伤的样子.假如是后都是话我还真感到有些对不住.算了算了,人家都快把我忘得一尘不染了,要不是我本人跑去找人家,人家都不会记起我的,想着想着我就说有当时走,然后下线了.
我知道的,这也许就是遗忘吧!
我等着见你一面
等过这些年
我想从从容容
说着许久不见
我两厢情愿认定你都不会变
我是高二插入这所中学的重点班的,班主任高一时教我的英语,对我印象很好.她特给面子,一到她们班上便指着二桌的一个位子要我坐下.旁边就坐着Z,她穿戴白色的毛衣,样子很可爱.其真实 未审些之前我就知道Z.高一时我的那位同桌就曾指着Z告诉我,这女孩厉害!上回我们班和她们班踢球发生了争执,她一个人就骂翻我们七八个.想到这我都有些紧张.Z看到我竟先跟我批招呼,笑靥如桃花."我是新来的,以前我们好象没见过呀."我装作不认识她的样子.她的笑,不停歇.
那周周末我老爸请所有的任课老师吃饭.老爸说我的数学特差,要数学老师关照.数学老师笑笑对我说:"不懂的要以求教一下同学嘛,你旁边坐的两个可是130分左右的数学."我听了差点没被菜噎着.太受刺激了,我可是多少非常都考过的人呀!我的右边是DF,我就见过那小女子做高难度的数学题就象做1+1似的.看得我愣了好一会儿.DF和我同姓,有人就跑来考据:你们是什么关系呀?靠,有因为这个发问的吗?说不定五百年前我们还是一家呢!环视一下四处,好象就我是和女生同桌,而且是班花级的人物,没方法,向来我都是这么有女人缘的.
我的数学很是poor ,不会做的题重要还是讨教Z,主要起因是想验证一下高一时那位同桌所言是否属实.据我近期的察看她还挺淑女的.事实证实当时的主观臆断是过错的,和她混熟之后她就常常用拳头来砸我.可能是我轻易引发别人的暴力偏向.
很快的我就和Z打成一片,除了让她教我做题,我还经常拉她聊天.在高中,如果你的某门成绩足够的好,那么至少在这门课上规章纪律对你来说是毫无束缚力的.我也算是半个文青,会写诗,写散文什么的.语文老师对我心疼有佳.我总是和Z在语文课聊天,胡作非为,笑的很自由,全然不顾老师.有时切实太过分了,z就微微地拍我两下.一仰头老师正看着我,只好冲着她笑笑,做个负疚的表情,老师就接着讲课.
后来,Z被选为班长.班主任调动了座位,我旁边还是两个女生,却没有了Z.
高三最后几个月,下昼放学后还加上自习.旁边有20分钟的间歇,我经常一个人在路边找一个长椅坐下,看着高一高二的学生放学,他们打打闹闹,很高兴的样子.有时还看到落两片叶子,和着他们的笑脸成为一道景致.
现在出了很大的太阳,又看到大树象簸箕一样筛下阳光.叶子明明是参次不齐的,可是筛下的亮斑却是很规矩的圆.Z和我说过,那些亮斑是太阳的影子.
还记得夏天太阳很毒的时候Z撑着伞.看到我便顺便给我撑.我说:"你一个女孩子给我打伞不好."她把伞递给我:"那你来撑吧.""不必,因为我是男的."很多时候我都是地么执拗,如果当初我们能不那么顽强,现在也不那么遗憾?
最后有一段时间我竟开始疏远Z……
关于Z的记忆开始脱节,有些杂碎了.
对不起,Z,我一过回忆一边写,我牢牢捉住这些隐约的回忆却让它们越来越模糊了.我没有再能说些什么了.还记得那时我总是很缄默吗?或许沉默许诺来的更潇洒.
在要分别的时候,许多人都吩咐我,不要忘记他们,可我却什么也没有说,兴许我素来都没有爱过他们,想到这里,我有些难过.
Z:
一个人不应当因为在爱中受伤就失去爱的勇气,
一人也不该因为爱的疼痛就失去了承当的心!
我来看你不是为了受罪,
爱你一场不是为了流泪,
那一年默默无言 只能抉择分开
天真的笑颜已经 不再出色
你畏惧结局所以 拼命损害
说是我挡住你的 美妙将来
你坚定 不愿望我等
Lamu 是Z的好朋友,十分好的朋友.这女孩第一次见到我的时候特激昂,佯装我Z聊天过来和我说话,我都误认为自己么了一笑倾人城再笑倾人国的地步了.而我总是冷漠地看待她的热忱.
Lamu是英语科代表,她催我交作业的时候,我老是假装一副很无孤的样子:"什么功课呀,我真的不晓得呀》""那我以后要专门告诉你一下哦.""我仍是不交好了,你千万别记我的名字,这样老师不高光我也不愉快.你就对老师说不意识我好了.""不行,你来的第一天我就问了你的名字."当前她催交作业的频率越来越高,象是催债一样.实在不是我勤,只是那样的作业太简略了,几乎是挥霍时光,而且我做数学题都忙不外来.呵呵,她拿我没措施.
后来不知道怎么回事,她的立场来了个180度的大改变.以后每次看到我的表情特夸大,就象是见了怪物似的,至于吗?当着别人的面就装作不认识我.有一次我和Z走在前面.Lamu和一个别班的女生就走在我们后头.那个女生问Lamu前面那个男生是谁呀?Lamu跑上来看了我一眼然后脸色张皇地对那个女生说:"这么丢脸,当然没见过了."
对她在我眼前的异样表示我深感不解,后来我推断:这小女子可能是见我皮肤比她好,牙齿比她白,就连睫毛都比她长,心里特受打击狂愁闷才那样对我的.
于是面临着宏大的测验压力的同时还得面临Lamu的无情打击."真是很值得同情"Z就这样说过.
2002年高考考完最后一门英语.Z、Lamu跟我一起走出学校.Z问我最后一门考的怎么样,我说英语可能没有120.那就即是说数学至少要110才干上重点,只是我知道这样的机率简直为零.到校门口就看到有人打着"**复读班欢送你"的时候,Lamu还是没有忘却打击一下我:"看到不,别人正在欢迎你呢,怎么不上去表现一下谢意?真没礼貌."
之后是估分,填意愿.其实我知道没生机了,除了奇观出现,而我根本就没有相信过奇迹.这下可好,被Lamu说中了,我后来去复读了.
在毕业的那一天,Lamu穿了一件短袖和一条浅绿钯的短裙,那是我第一次比较细心地看着她.
良多人都是这样,总是在你身现而你却看不见,有一天你忽然看到了,这个人就不会时常在你面前呈现了.
我想走过去告诉她,今天他很美丽.可是我没有那么做.宁肯把这份惊喜永远留在心底里,因为我知道,那是一种不说出来能力长久的俏丽.
就这样我们装作很快活的样子,过完了在一起的最后一天.谁能否定高兴的表情后面是颗流泪的心.那么多将要相忘的人,在忙碌地交流着电话、地址.而不能相忘的人,只是悄悄地坐着.
和Lamu的关系有了本质性的改良是在湘东复读的时候.在那里我感触到前所未有的压制感.想找人拆说.于是想起懂得Lamu,从前就只有她不给我体面.我抛回去第一封信,很快就又收到了回信.她说逝世都想不到我会给她写信,对我181度的转变特殊惊奇……
每个礼拜我都会定时地给Lamu打电话.那时候生活的确很枯燥、乏味.我甚至有几次都觉得快要保持不住了.她再没打击我,只是和我谈一些大学的生活,让我如此的憧憬,心里有了目标,便这样走过来了.现在看来,当时她只给我讲好的一面.当我碰到始料不迭的时候才知道还有另一面.真的很感激她让我有了持续前行的力气.
下个学期我转到一中.运气总是那么喜欢开玩笑.初中毕业的时候我是多么想考入这所重点开玩笑.初中毕业时我是如许想考入这所重点中学,和丫丫她们一起上学、放学.没想到复读的时候竟来到这里.只是她们都已经不在了.
我结束了和Lamu通讯,偶然还会给她打电话.
2003年高考的前一天, 我还去一个数学老师家里辅导.我总是很担心自己的数学.Lamu在学校打了电话给我,是妈妈接的电话.我回来的时候已经是十点多了,妈妈传达告了她的意思,她希望我明天好好施展,并祝我胜利.当时我竟愣在那里:来日就又要高考了.时间过得真快!竟又发出三中毕业时的感慨:以前的那些日子不会再有了.
2003年高考停止了,我估完分感到又没能如愿.可不盘算再考了,我已经没有那个勇力了.
我来到了现然这所大学,在大学里很闲暇,也很空虚.整日整日的吊儿郎当和那时挑灯夜读形成了赫然的对照.而这样的起早贪黑却让我感到从未有过的疲惫不堪.
之后有了手机,我时常用手机发短信来打发无聊.在我上空天天飞来飞去的短信N多,不知道什么时候起,我就和Lamu频率较高地发短信.特别是情感不佳的时候.往往使我的心境明媚起来.
有一天我问她:"在学校里真的很充实,觉得很孤单,想过找男朋友吗?"她说:"我已经有男朋友了."我把脸转向窗外,看到那些桃花在我的眼中含混,碎了.
愚人节的前夕,我特无聊地给Lamu发短信.先是渲染一下氛围,我说我在学校里很孤单,每天反复着同样的生涯宛如高三. 我寂寞的不行都要学梵高了.她是一顿抚慰的说,要多找些朋友,不要老是一个人,很骄傲的样子,不给生疏人濒临的机遇,对女孩子要温顺一点,不要总是对人家爱理不理的.
等得手机的彩色屏幕上时间显示零点,在上面打了一行字:考虑一下甩了你男朋友来找我吧.然后关机.
第二天醒来打开手机,里面有一条Lamu发的消息.我没有看.
"你发的那条短信我没敢看,写的是什么呀?给我点心理预备嘛."
"释怀,我又不是残暴的人."
我翻开那条消息.
"你耍我呀,可是愚人节哦,你能看上我?"
"是是是,你俊秀洒脱,你一表人才,你人中之龙,我真的不敢高攀."
"我听着怎么也不象是从你嘴你说出来的话呀,怎么觉着是在讥讽呀."
"真的不会相信,你怎么会看上我这种平同老庶民."
"怎么不可能,什么时代了,什么事情不可能呀.再说了,你以前不是列举了你的N多优点吗?"
"长处是有的,可是同学,今无邪的是愚人节呀,我最近睡觉都没星睡好,你别让我胆战心惊了好不好?"
"我怎么忍心?好的,你好好斟酌一下,不用急着回答我."
发完之后,我狂笑,旁边的兄弟看我笑得特奸诈,说是比奸细还奸细.真后悔没带相机.
等到下战书Lamu发来消息.
"我是一个情感上没敏感没有自信的人,但同时是一个感情上很投入很铁心踏地的人.最主要的是我当初信任感情能够培育的.你的文采与个性我确实观赏,可是……"
成果竟完全出出乎我的预料,主观臆断又一次和客观事实完全相反.我首先中介想开开玩笑,这时去有些当真了.我想到那时她拿我没办法的样子,很可爱.
"那你能告诉我,我有哪里不如他吗?"
"拿你和他比是不公正的,至少他真的喜欢我,关怀我.把我说的话很当一回事.我和他一起确切有点激动,有点突然,有点无奈,有点赌博,但目前我认为很荣幸,很兴奋."
我想都想得到那小子是怎么把Lamu弄到手的.先是他追了Lamu良久一段时间,可能入校一两个月就开始.在某一个燥热或是严寒的晚上,那小子喝多了胆子一大就去牵Lamu的手,"Lamu没有谢绝,于是就一不警惕糊里糊涂的成了他的女朋友.要么是那小子找了一个特机会的时机对Lamu说:"我喜欢你很久了,你是知道的,作我的女朋友吧!"说了一遍可能没反映,　　氨苄西林,然后他又加大分贝重复了两遍,害怕几百米之外的人听不见似的.Lamu当时一愣,没说话,然后那小子就死皮赖脸地说Lamu已经默认了.这样的招术,我旁边的同道玩都玩腻了,Lamu居然会中招?
Lamu呀Lamu,你真是个可恨的笨女孩!
不过你觉得高兴就好.
有一天清晨突然醒来,记起做了一个对于Lamu的梦我揉着眼睛给她发短信:"我方才醒了,做了一个梦,内容是你和某个人开玩笑似的相互打击,用的是争辩的方法,网通传奇sf网站,而我是一个旁听者.""怎么这么奇异?有主题吗?这段时间你可能太累了,才做梦.
弗洛伊德在《梦的解析》中说梦是入睡生,潜意识超出意识的克制,所浮现出来的意象,是欲望的达成.我不知道梦见的代表了什么,或许要等到某件事忽然产生,再想起这个梦,请按提醒填写~,一切都会清楚的.
心情就象落叶一般:漂亮越多,伤感就越深,从天空到大地,只不过是一种,坠落的过程.
空气中弥散着一种清爽的滋味,我看到草坪已经修剪过.而我的头发已经长的很长,就象猖狂成长的记忆.
我想这就是我所能言及的过去,还有很多跃然纸上去没能说出来了.
关于其它
关于高考
我容易不提这两个字.每次提到高考,我的心就像被什么尖利的货色刺了一下般的痛,它是我心中永远的痛.
我没有勇气回首那段日子.看看现在我这副样子,真不知道当初是怎么撑过来的.是什么让我如此动摇、如此从容地走过那段日子的?现在连我自己都不能说明确,到底是信心还是情感.
高考是要付出许多的代价的.我把我的快乐、自在、情绪来换想要的成绩.不是吗?残忍而又现实.就象一场赌博,我押上了那么多作为赌注.希望能赢一次大的,结果却没能保本.很屡次再提到高考,我只能挤出一个苦笑.
寒假回家, 我去看了一个正在复读的一中时的同窗.新年时,我寄了张贺年片给他:有自信不必定能赢,但没有自负一定会输.振作精力迎接挑衅吧!
走进教室,看到黑压压的一群人面无表情地在做题.桌子上垒起一堆高高的书,把头都遮住了.这让我感到压抑.
我留下来和他上了上午最后两节课.是语文课.老师说的是文言文,那时这一项我拿过几回满分,现在却没有什么感觉了.女生们不停地做着笔记而男生却埋头做理化试卷.当半年后再次感触这种气氛时,我竟被压的喘不过气来.上完课我和他一同走回家,说了很多.从我进一中他看到我到最后一次会晤.一路感慨.他说很担忧自己的成绩,有些后怕.我拍拍他的肩:只是一个进程,一切都会好的.
以后上网的时候到遇到他我都会说:"怎么又来了了呀,还不回去温习?"他每次都是一个理由:"我是来看看留言的,没想到正好碰上了."我常常上网,只有上网便会给他留言,都是一些激励的话.我是阅历过复读的人,知道那时候真的很须要一个朋友给些支撑.2004年高考就要来了,真盼望他所有都好,不会再有什么懊悔和遗憾了.
关于网络.
网络是一个虚构的世界,但在这里和你相遇的都是些真实的人,有着实在的思维和感情.人们之所以在这里相识,彼此信赖并成为朋友或许是因为并不相识,在现实中可以不再相遇所以很多人认为网友是人们理想的倾诉对象.
我对网络有某种依附感,犹如服用精神鸦片.我总是在周末的晚上上网,上很久的时间.认识我的朋友说我在这样的约会黄金时间上网,一定还是孤身一人,要好好努力.确实如此!我发明自己久长以来一直在麻木中生活.恰是这些麻痹,让我可以不去面对自己心灵深处的苦楚和来自生活的各种感想.我总是在梦入耳到樱花四分五裂的声音,事实的我如是一样,残缺的痕记.
我总是在特定的时间来见一些人,认识的或是不认识的,和我擦肩而过的人们,象空阔海底的鱼,深不可测的寂寞.
"我希望我的人生像烟花一样,毕生中能有一次最壮丽的一刻,即便下一秒就转瞬即逝,而那...